Na okně ve čtvrtém patře sedí chlapec. Tu se z okapu připlazil na jeho parapet slimák. Kluk do něj cvrnkl tak, že slimák spadl na zem.
Minuly tři roky. Mladík slyší zvonek ode dveří, vyhlédne kukátkem - tam nikdo. Otvírá a vidí slimáka, jak sedí na zvonku a říká:
"Frajere, to před chvílí, to mělo znamenat co?"
Minuly tři roky. Mladík slyší zvonek ode dveří, vyhlédne kukátkem - tam nikdo. Otvírá a vidí slimáka, jak sedí na zvonku a říká:
"Frajere, to před chvílí, to mělo znamenat co?"
Chlap má strašně inteligentního koně. Všude se s ním chlubí a pravidelně s ním jezdí za milenkou. Kůň ho vždycky čeká pod oknem.
Tak za ní zase jednou jede, vyběhne do třetího patra, zazvoní a milenka mu otevře. Zdráhá se ho pustit, protože manžel se má brzy vrátit. Nakonec se přece jenom nechá umluvit.
Samozřejmě, když jsou v nejlepším, tak se ozve zvonek. Chlap bez váhání vyskočí z okna, kde na něj má čekat kůň.
Paní jde otevřít. Za dveřma stojí kůň a povídá: "Madam, vyřiďte šéfovi, že začalo pršet, tak počkám pod bránou."
Tak za ní zase jednou jede, vyběhne do třetího patra, zazvoní a milenka mu otevře. Zdráhá se ho pustit, protože manžel se má brzy vrátit. Nakonec se přece jenom nechá umluvit.
Samozřejmě, když jsou v nejlepším, tak se ozve zvonek. Chlap bez váhání vyskočí z okna, kde na něj má čekat kůň.
Paní jde otevřít. Za dveřma stojí kůň a povídá: "Madam, vyřiďte šéfovi, že začalo pršet, tak počkám pod bránou."
Přijde takhle jednou jedna holka na návštěvu ke kámošce a jak tak popíjejí kafe, přijde do obýváku černá kočka a říká:
"Neviděly jste tady někde dnešní noviny?"
Holka zmateně kouká, ale její kámoška ji uklidňuje: "Nenech se zmást, ona si akorát prohlíží obrázky."
"Neviděly jste tady někde dnešní noviny?"
Holka zmateně kouká, ale její kámoška ji uklidňuje: "Nenech se zmást, ona si akorát prohlíží obrázky."
Medvěd si otevřel obchod. Přijde k němu zajíček a ptá se: "Medvěde, máš shnilou mrkvičku?"
Medvěd na to: "No dovol, zajíci, v mém obchodě je jen kvalitní čestvé zboží. Nic starého ani shnilého tu nemám."
Zajíček odešel a druhý den je tam znovu: "Je shnilá mrkvička?"
Rozladěný medvěd ho vyhodil a myslí si: "Ten zajíc mi nedá pokoj, dokud mu tu mrkvičku neseženu."
Dalšího dne přjde zajíček a ptá se: "Máš shnilou mrkvičku?"
Medvěd říká: "Podívej, zajíci, tohle je solidní obchod a shnilou mrkvičku tu nevedu, ale speciálně pro tebe jsem ji sehnal. Takže shnilou mrkvičku mám."
Zajíček vytáhne legitimaci a povídá: "Obchodní inspekce!"
Medvěd na to: "No dovol, zajíci, v mém obchodě je jen kvalitní čestvé zboží. Nic starého ani shnilého tu nemám."
Zajíček odešel a druhý den je tam znovu: "Je shnilá mrkvička?"
Rozladěný medvěd ho vyhodil a myslí si: "Ten zajíc mi nedá pokoj, dokud mu tu mrkvičku neseženu."
Dalšího dne přjde zajíček a ptá se: "Máš shnilou mrkvičku?"
Medvěd říká: "Podívej, zajíci, tohle je solidní obchod a shnilou mrkvičku tu nevedu, ale speciálně pro tebe jsem ji sehnal. Takže shnilou mrkvičku mám."
Zajíček vytáhne legitimaci a povídá: "Obchodní inspekce!"
"Dřív byl u nás v lese strašnej bordel. Zajíci žrali jetel. Lišky žraly zajíce. Medvědi žrali, co je napadlo. Teď je chválabohu pořádek," a hajný se se zalíbením zadíval na frontu zvířat s ešusy před polní kuchyní.
Víte, co musíte udělat, když potkáte hladového medvěda v Tatrách?
Nemusíte dělat nic, medvěd udělá všechno za vás.
Nemusíte dělat nic, medvěd udělá všechno za vás.
Hádají se tři slepice - ruská, německá a slovenská, která z nich snese nejvíc vajec.
Ruská se vytahuje: Já denně snesu až 20 vajec!
Německá jí odpoví: Pche, to je toho, to já dokážu až 30 vajec!
Obě se dychtivě zadívají na slovenskou kolegyni a ta jen nevzrušeně kvokne:
No, prečo bych si prcku drela, keď sa dajú kupiť!
Ruská se vytahuje: Já denně snesu až 20 vajec!
Německá jí odpoví: Pche, to je toho, to já dokážu až 30 vajec!
Obě se dychtivě zadívají na slovenskou kolegyni a ta jen nevzrušeně kvokne:
No, prečo bych si prcku drela, keď sa dajú kupiť!
Mamut prochází pralesem a najednou ho přepadne stádo mladých slonů. Sloni ho zmlátí, dokopou a utečou.
Mamut se zdvihne, otřese se a zanadává: "Zatracení skinheadi!"
Mamut se zdvihne, otřese se a zanadává: "Zatracení skinheadi!"
Ptá se malé velblouďátko maminky: "Mami proč máme tak dlouhé řasy?"
"No to aby, když jdeme po poušti a je písečná bouře, nám do očí nenafoukal písek."
"Aha, a proč máme na zádech ten hrb?"
"No právě když jdeme tou pouští v karavaně, tak si do něj nabereme vodu a pak už nemusíme dlouho pít."
"Jo aha, jasný. A mami, proč máme na nohou takové ty polštářky?"
"No jak chodíme po poušti, tak aby nás nepálil písek do nohou."
"Aha! A mami není nám to tady v zoologický úplně k ničemu !???"
"No to aby, když jdeme po poušti a je písečná bouře, nám do očí nenafoukal písek."
"Aha, a proč máme na zádech ten hrb?"
"No právě když jdeme tou pouští v karavaně, tak si do něj nabereme vodu a pak už nemusíme dlouho pít."
"Jo aha, jasný. A mami, proč máme na nohou takové ty polštářky?"
"No jak chodíme po poušti, tak aby nás nepálil písek do nohou."
"Aha! A mami není nám to tady v zoologický úplně k ničemu !???"
Co je nejlepší čtyřnohý přítel člověka?
Postel!
Postel!
Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte?"
"Z Afriky, tam je jich plno," odpoví papoušek.
"Z Afriky, tam je jich plno," odpoví papoušek.
Vědec zkoumá blechu. Zakřičí na blechu:
Blecho, vyskoč!
A blecha vyskočí. Vědec si zapíše do zápisníku: Blecha skáče.
Pak bleše utrhne nohu a zakřičí:
Blecho, vyskoč!
Blecha vyskočí. Vědec si zapíše: Když se bleše utrhne noha, blecha skáče.
Pak jí utrhne druhou nohu a zvolá:
Blecho, vyskoč!
Blecha vyskočí. Vědec si poznamená: Když se bleše utrhne i druhá noha, blecha skáče.
Tak pokračuje dál, dokud nedojde k poslední noze. Utrhne ji a řekne: Blecho, vyskoč!
Blecha nic.
Blecho, vyskoč!
Blecha nic.
Tak si napíše do zápisníku:
Po utržení poslední nohy blecha ohluchne.
Blecho, vyskoč!
A blecha vyskočí. Vědec si zapíše do zápisníku: Blecha skáče.
Pak bleše utrhne nohu a zakřičí:
Blecho, vyskoč!
Blecha vyskočí. Vědec si zapíše: Když se bleše utrhne noha, blecha skáče.
Pak jí utrhne druhou nohu a zvolá:
Blecho, vyskoč!
Blecha vyskočí. Vědec si poznamená: Když se bleše utrhne i druhá noha, blecha skáče.
Tak pokračuje dál, dokud nedojde k poslední noze. Utrhne ji a řekne: Blecho, vyskoč!
Blecha nic.
Blecho, vyskoč!
Blecha nic.
Tak si napíše do zápisníku:
Po utržení poslední nohy blecha ohluchne.
Pán má papouška a ten mluví strašně sprostě. Pán už neví, jak ho to odnaučit, a tak ho jednou za trest zavře do mrazáku.
Po chvíli mrazák otevře a papoušek říká: "Omlouvám se za své nevhodné chování již se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?"
Po chvíli mrazák otevře a papoušek říká: "Omlouvám se za své nevhodné chování již se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?"
Z bělehradské ZOO utekl lev a jak tak pobíhal, vrhl se na děti na hřišti. Tu šel okolo nějaký člověk, vrhl se na lva a zaškrtil ho.
Nazítří je v novinách na titulní straně
STATEČNÝ SRB ZACHRÁNIL DĚTI PŘED JISTOU SMRTÍ
Člověk, co zabil lva, přiběhne rozčilen do redakce a říká: "Já nejsem Srb!"
Druhý den noviny oznamují: JIHOSLOVANSKÝ HRDINA DNE
Onen člověk si opět v redakci stěžuje: "Já nejsem Jihoslovan!",
"A co jste?" "Já jsem Albánec!"
Následujícího dne stojí v novinách:
ALBÁNSKÝ TERORISTA ZABIL LVA, KTERÝ MĚL RÁD DĚTI
Nazítří je v novinách na titulní straně
STATEČNÝ SRB ZACHRÁNIL DĚTI PŘED JISTOU SMRTÍ
Člověk, co zabil lva, přiběhne rozčilen do redakce a říká: "Já nejsem Srb!"
Druhý den noviny oznamují: JIHOSLOVANSKÝ HRDINA DNE
Onen člověk si opět v redakci stěžuje: "Já nejsem Jihoslovan!",
"A co jste?" "Já jsem Albánec!"
Následujícího dne stojí v novinách:
ALBÁNSKÝ TERORISTA ZABIL LVA, KTERÝ MĚL RÁD DĚTI
Dáma si povídala s knězem.
"Mám doma papouška samičku a ta někdy říká strašlivě obscéní věci!"
"Opravdu? To já mám doma papouška samce a ten se celé dny modlí. Zkusme je dát dohromady, snad jí polepší."
Tak kněz vzal doma svého papouška, zanesl ho k dámě domů a dali ho k samičce do klece. Samec pohlédl na samičku a řekl:
"Díkybohu, mé modlitby byly vyslyšeny!"
"Mám doma papouška samičku a ta někdy říká strašlivě obscéní věci!"
"Opravdu? To já mám doma papouška samce a ten se celé dny modlí. Zkusme je dát dohromady, snad jí polepší."
Tak kněz vzal doma svého papouška, zanesl ho k dámě domů a dali ho k samičce do klece. Samec pohlédl na samičku a řekl:
"Díkybohu, mé modlitby byly vyslyšeny!"
