Vtipy o koních

15. června 2009 v 15:51 | Dany |  Zajímavosti, srandičky,...






1. V obchodním domě:
,,Potřeboval bych kalhoty na koně!"
,,Je nám to líto, ale my máme kalhoty jen pro lidi..."

2. Mami, ptá se velbloudě, proč my máme takový hrb na zádech a koníci mají taková pěkná zádíčka?
No protože si tam ukládáme zásoby, ty se v poušti hodí…
A mami, proč máme taková obrovská talířovitá rozšklebená kopyta a koníci mají taková pěkná kopýtka?
No aby se nám v poušti lepe chodilo po pisku…
A mami proč máme takový ošklivý malý kulatý zarostly uši a koníci mají tak pěkná ouška…
Protože v poušti fouká vítr, tak aby se nám tam nenaval písek
Mami a k čemu nám to vlastně je když bydlíme v ZOO???


3. Přivezou totálně dobitého muže do nemocnice a lékař se ho ptá:
"Proboha, co jste dělal?" Policajt odvětí: "Ani se neptejte.
To je dneska den. Nejdřív mě kopnul kůň,
potom mě porazil náklaďák a nakonec mi do hlavy vrazilo letadlo!!!"
Doktor se zděsí: "A proboha, jak je možný, že jste to přežil?!?"
Policajt: "No nebejt toho chlapa, co přiskočil a vypnul ten kolotoč,
tak jsem to asi nepřežil!"

4. Víte jak se chytí kůň? Ne?
To se chytí dva a jeden se pustí.



5. Doběhly se závody a jeden z návštěvníků najednou slyší, jak k němu promlouvá kůň. "Ha, ha vyhrál jsem, vyhrál jsem!!!"
Pán zděšeně vykřikne a utíká za trenérem mluvícího koně.
"Pa-pa-pa-pane, váš kůň říkal, že byl první!!!" Trenér na to:" Kecá, byl druhej!!!"

6. Student přijde pozdě na přednášku asi o půl hodiny a když vstoupí do třídy,
tak se ho profesor zeptá, proč jde tak pozdě. Student na to:
"Pane profesore, já se Vám omlouvám, ale co se nestalo. Vstanu pozdě a
tak abych stihnul vaší přednášku, osedlám koně a jedu do školy na koni,
ale bohužel na Náměstí Republiky mi ten kůň chcípnul".
Profesorovi se to nechce věřit, ale pošle ho sednout.
Za půl hodiny přijde jiný student s úplně stejnou výmluvou.
Profesor už má zlost a když 5 minut před koncem přednášky přijde další student,
profesor se ho jedovatě zeptá:
" Tak co, pane kolego, taky Vám na Náměstí republiky chcípnul kůň, když jste na něm jel do školy!?".
Student na to:
" Ale vůbec ne. Jel jsem do školy osmičkou, ale na Náměstí Republiky musela ta tramvaj zastavit,
protože tam leželi 2 chcíplí koně."




7. Sedlák přijímá nového kočího:
"A rozumíte koním?" "Proč? Něco říkali?"

8. Dva farmáři žili léta vedle sebe, ale moc řečí nenadělali. Jednou zavolal jeden z nich přes ohradu:
,,Hej, Johne, co jsi dával svému koni, když měl koliku?"
,,Terpentýn!"
Po týdnu: ,,Hej, Johny, ten kůň po tom terpentýnu chcípl!"
,,No však ten můj taky!"





9. Přijde kůň do baru, u udiveného barmana si objedná pivko, vypije a zaplatí.
Když se chystá odejit barman nahodí - "víte, koně tady často nevídáme."
Kůn na to - "a divíte se? pivo za 150,-?"

10. Přijde chlap s koněm k veterinářovi a říká:
"Pane doktore ten můj kůň pořád kejchá, dejte mi nějaký prášek."
Doktor mu dá prášek a říká:
"Rozdrolte prášek a foukněte ho trubkou koňovi do pusy."
Na 2 den potká doktor chlapa a ptá se ho: "Proč jste tak zeleno modrý???"
A chlap odpoví "Kůň potvora foukl první."




11. Kněz prodává svého strého koně, když se ozval zájemce, pozval si ho kněz, aby si
koně prohlídl a vyzkoušel.
Předem však muže upozorní:
"Rozejde se na povel, díky bohu, a na díky bohu také zrychlí" pak pokračuje
"Zastaví na povel Ámen"
Muž nsedne na koně a říká "Díky bohu", kůň se rozejde, pak pokračuje "Díky bohu"..
A tak s koněm letí tryskem a v tom se před nimi objeví útes!
Muž vykřikuje různé povely zastavení, ale nic nefunguje a těsně před kocem zařve
"Ámen!!!" kůň zastaví a muž šťastně pronese "Díky bohu..."

12. Šel chlápek na závody koní. Když se před prvním závodem šel podívat k tabuli,
na kterého koně by měl vsadit, zahlédl tam kněze, jak jednomu koni žehná.
Řekl si, že by to mohlo něco znamenat, honem šel na koně vsadit a kůň samozřejmě vyhrál.
Chlápek tedy sledoval kněze dalších pět závodů a docela příjemně na tom vydělal. Rozhodl se,
že v posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze.
Učinil tak. Závod začal dobře, ale pár desítek metrů před cílem se najednou vedoucí kůň zhroutil k zemi a byl na místě mrtvý.
Chlápka to pěkně dožralo a běžel za tím knězem žádat vysvětlení.
Ten pouze smutně zakýval hlavou a povídá:
"No jo, s vámi nevěřícími je problém. Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi požehnáním a posledním pomazáním!"





13. Víte jak chytit divokého koně?
Koupíte si příručku "Jak chytit divokého koně" a postupujete podle ní.
A víte jak chytit zebru?
Honíte ji kolem gumovníku tak dlouho až si vygumuje pruhy a pak postupujete podle příručky
"Jak chytit divokého koně".

14. U PSYCHIATRA: "A kdy se u vás poprvé objevila myšlenka, že jste kůň?"
"Ješte když jsem byl hříbětem."



15. Pan Novotný jede v Praze na koni a druhého vede za otěže za sebou.
,,Kam jedete?", volá na něj pan Koudelka. ,,No do práce přece!" ,,A co s tím druhým koněm?!?"
,,Já u divadla přestupuji!"

16. Chlápek vyrazil na výlet z města a v řídce obydlené podhorské oblasti dostal v zatáčce smyk a skončil ve škarpě.
Naštěstí se mu podařilo sehnat pomoc - jednoho místního farmáře s velkým, silným valachem jménem Karel.
Farmář přivázal Karla k autu a zařval:
"Táhni, Nelly!"
Karel se ani nehnul. Farmář zařval podruhé:
"Táhni, Draku!"
Karel se zase ani nehnul. Farmář zařval potřetí:
"Táhni, Karle."
Kůň zabral a bez problémů auto dostal na silnici. Chlápek farmářovi děkoval a přitom se ho zeptal:
"Pane, proč jste toho koně dvakrát oslovil špatným jménem?"
"Víte, on Karel je slepej. A kdyby si myslel, že táhne sám, ani by se neobtěžoval zkusit zabrat."






17. Vrací se se farmář z trhu a volá na ženu:
"Mám pro tebe překvapení - koupil jsem dalších deset hektarů orné půdy!"
"Já už to vím, před chvílí se náš kůň oběsil ve stáji!"

18. Na Divokém Západu zloděj koní krade koně z úvaziště před saloonem. Najednou ho kůň pořádně kousne do ruky.
Sakra - zakleje zloděj - zase jeden s immobilizérem




19.
Na divokém západě povídá soused sousedovi:
"Kouří tvůj kůň ?" "Ne a co má být !" "Tak to ti hoří maštal !"

20. Sedí dva kamarádi v hospodě a jeden povídá:
"Ty člověče, moje žena mi zahýbá s nějakým hokejistou."
"A jak si to poznal?," ptá se kamarád.
"No, našel jsem pod postelí puk."
"Tak to moje stará asi zahýbá s koněm."
"Proč myslíš?"
"Protože jsem pod postelí našel žokeje."


 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Kačenka Kačenka | 15. června 2009 v 19:46 | Reagovat

No tak tje dobrý..táhni Karle...:D:D:D

2 Aily Aily | 15. června 2009 v 20:04 | Reagovat

No ten je nejlepší! xD

3 Kačka Kačka | E-mail | Web | 16. června 2009 v 16:08 | Reagovat

Ahoj,tak ti zas píšu komentář,abych ti udělala radost:-)
Všimla jsem si,že máš zase nové záhlaví... →krása ;-) nechápu jak to děláš..ja se taky pořád pokouším o něco v PF,ale pořád tomá k tomu tvýmu daleko :-D..no nic,tak se měj,někdy ti sem zas něco napíšu.

4 Miss.KájíseQ Miss.KájíseQ | E-mail | Web | 16. června 2009 v 18:44 | Reagovat

dobrýýýxDxDxD

5 olinuška olinuška | 28. února 2017 v 14:42 | Reagovat

:-)  :-D Super vtipy :D

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama