
1. V obchodním domě:
,,Potřeboval bych kalhoty na koně!"
,,Je nám to líto, ale my máme kalhoty jen pro lidi..."
,,Potřeboval bych kalhoty na koně!"
,,Je nám to líto, ale my máme kalhoty jen pro lidi..."
2. Mami, ptá se velbloudě, proč my máme takový hrb na zádech a koníci mají taková pěkná zádíčka?
No protože si tam ukládáme zásoby, ty se v poušti hodí…
A mami, proč máme taková obrovská talířovitá rozšklebená kopyta a koníci mají taková pěkná kopýtka?
No aby se nám v poušti lepe chodilo po pisku…
A mami proč máme takový ošklivý malý kulatý zarostly uši a koníci mají tak pěkná ouška…
Protože v poušti fouká vítr, tak aby se nám tam nenaval písek
Mami a k čemu nám to vlastně je když bydlíme v ZOO???

3. Přivezou totálně dobitého muže do nemocnice a lékař se ho ptá:
"Proboha, co jste dělal?" Policajt odvětí: "Ani se neptejte.
To je dneska den. Nejdřív mě kopnul kůň,
potom mě porazil náklaďák a nakonec mi do hlavy vrazilo letadlo!!!"
Doktor se zděsí: "A proboha, jak je možný, že jste to přežil?!?"
Policajt: "No nebejt toho chlapa, co přiskočil a vypnul ten kolotoč,
tak jsem to asi nepřežil!"
"Proboha, co jste dělal?" Policajt odvětí: "Ani se neptejte.
To je dneska den. Nejdřív mě kopnul kůň,
potom mě porazil náklaďák a nakonec mi do hlavy vrazilo letadlo!!!"
Doktor se zděsí: "A proboha, jak je možný, že jste to přežil?!?"
Policajt: "No nebejt toho chlapa, co přiskočil a vypnul ten kolotoč,
tak jsem to asi nepřežil!"
4. Víte jak se chytí kůň? Ne?
To se chytí dva a jeden se pustí.
To se chytí dva a jeden se pustí.

5. Doběhly se závody a jeden z návštěvníků najednou slyší, jak k němu promlouvá kůň. "Ha, ha vyhrál jsem, vyhrál jsem!!!"
Pán zděšeně vykřikne a utíká za trenérem mluvícího koně.
"Pa-pa-pa-pane, váš kůň říkal, že byl první!!!" Trenér na to:" Kecá, byl druhej!!!"
6. Student přijde pozdě na přednášku asi o půl hodiny a když vstoupí do třídy,
tak se ho profesor zeptá, proč jde tak pozdě. Student na to:
"Pane profesore, já se Vám omlouvám, ale co se nestalo. Vstanu pozdě a
tak abych stihnul vaší přednášku, osedlám koně a jedu do školy na koni,
ale bohužel na Náměstí Republiky mi ten kůň chcípnul".
Profesorovi se to nechce věřit, ale pošle ho sednout.
Za půl hodiny přijde jiný student s úplně stejnou výmluvou.
Profesor už má zlost a když 5 minut před koncem přednášky přijde další student,
profesor se ho jedovatě zeptá:
" Tak co, pane kolego, taky Vám na Náměstí republiky chcípnul kůň, když jste na něm jel do školy!?".
Student na to:
" Ale vůbec ne. Jel jsem do školy osmičkou, ale na Náměstí Republiky musela ta tramvaj zastavit,
protože tam leželi 2 chcíplí koně."
Pán zděšeně vykřikne a utíká za trenérem mluvícího koně.
"Pa-pa-pa-pane, váš kůň říkal, že byl první!!!" Trenér na to:" Kecá, byl druhej!!!"
6. Student přijde pozdě na přednášku asi o půl hodiny a když vstoupí do třídy,
tak se ho profesor zeptá, proč jde tak pozdě. Student na to:
"Pane profesore, já se Vám omlouvám, ale co se nestalo. Vstanu pozdě a
tak abych stihnul vaší přednášku, osedlám koně a jedu do školy na koni,
ale bohužel na Náměstí Republiky mi ten kůň chcípnul".
Profesorovi se to nechce věřit, ale pošle ho sednout.
Za půl hodiny přijde jiný student s úplně stejnou výmluvou.
Profesor už má zlost a když 5 minut před koncem přednášky přijde další student,
profesor se ho jedovatě zeptá:
" Tak co, pane kolego, taky Vám na Náměstí republiky chcípnul kůň, když jste na něm jel do školy!?".
Student na to:
" Ale vůbec ne. Jel jsem do školy osmičkou, ale na Náměstí Republiky musela ta tramvaj zastavit,
protože tam leželi 2 chcíplí koně."

7. Sedlák přijímá nového kočího:
"A rozumíte koním?" "Proč? Něco říkali?"
"A rozumíte koním?" "Proč? Něco říkali?"
8. Dva farmáři žili léta vedle sebe, ale moc řečí nenadělali. Jednou zavolal jeden z nich přes ohradu:
,,Hej, Johne, co jsi dával svému koni, když měl koliku?"
,,Terpentýn!"
Po týdnu: ,,Hej, Johny, ten kůň po tom terpentýnu chcípl!"
,,No však ten můj taky!"
,,Hej, Johne, co jsi dával svému koni, když měl koliku?"
,,Terpentýn!"
Po týdnu: ,,Hej, Johny, ten kůň po tom terpentýnu chcípl!"
,,No však ten můj taky!"

9. Přijde kůň do baru, u udiveného barmana si objedná pivko, vypije a zaplatí.
Když se chystá odejit barman nahodí - "víte, koně tady často nevídáme."
Kůn na to - "a divíte se? pivo za 150,-?"
Když se chystá odejit barman nahodí - "víte, koně tady často nevídáme."
Kůn na to - "a divíte se? pivo za 150,-?"
10. Přijde chlap s koněm k veterinářovi a říká:
"Pane doktore ten můj kůň pořád kejchá, dejte mi nějaký prášek."
Doktor mu dá prášek a říká:
"Rozdrolte prášek a foukněte ho trubkou koňovi do pusy."
Na 2 den potká doktor chlapa a ptá se ho: "Proč jste tak zeleno modrý???"
A chlap odpoví "Kůň potvora foukl první."
"Pane doktore ten můj kůň pořád kejchá, dejte mi nějaký prášek."
Doktor mu dá prášek a říká:
"Rozdrolte prášek a foukněte ho trubkou koňovi do pusy."
Na 2 den potká doktor chlapa a ptá se ho: "Proč jste tak zeleno modrý???"
A chlap odpoví "Kůň potvora foukl první."

11. Kněz prodává svého strého koně, když se ozval zájemce, pozval si ho kněz, aby si
koně prohlídl a vyzkoušel.
Předem však muže upozorní:
"Rozejde se na povel, díky bohu, a na díky bohu také zrychlí" pak pokračuje
"Zastaví na povel Ámen"
Muž nsedne na koně a říká "Díky bohu", kůň se rozejde, pak pokračuje "Díky bohu"..
A tak s koněm letí tryskem a v tom se před nimi objeví útes!
Muž vykřikuje různé povely zastavení, ale nic nefunguje a těsně před kocem zařve
"Ámen!!!" kůň zastaví a muž šťastně pronese "Díky bohu..."
koně prohlídl a vyzkoušel.
Předem však muže upozorní:
"Rozejde se na povel, díky bohu, a na díky bohu také zrychlí" pak pokračuje
"Zastaví na povel Ámen"
Muž nsedne na koně a říká "Díky bohu", kůň se rozejde, pak pokračuje "Díky bohu"..
A tak s koněm letí tryskem a v tom se před nimi objeví útes!
Muž vykřikuje různé povely zastavení, ale nic nefunguje a těsně před kocem zařve
"Ámen!!!" kůň zastaví a muž šťastně pronese "Díky bohu..."
12. Šel chlápek na závody koní. Když se před prvním závodem šel podívat k tabuli,
na kterého koně by měl vsadit, zahlédl tam kněze, jak jednomu koni žehná.
Řekl si, že by to mohlo něco znamenat, honem šel na koně vsadit a kůň samozřejmě vyhrál.
Chlápek tedy sledoval kněze dalších pět závodů a docela příjemně na tom vydělal. Rozhodl se,
že v posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze.
Učinil tak. Závod začal dobře, ale pár desítek metrů před cílem se najednou vedoucí kůň zhroutil k zemi a byl na místě mrtvý.
Chlápka to pěkně dožralo a běžel za tím knězem žádat vysvětlení.
Ten pouze smutně zakýval hlavou a povídá:
"No jo, s vámi nevěřícími je problém. Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi požehnáním a posledním pomazáním!"
na kterého koně by měl vsadit, zahlédl tam kněze, jak jednomu koni žehná.
Řekl si, že by to mohlo něco znamenat, honem šel na koně vsadit a kůň samozřejmě vyhrál.
Chlápek tedy sledoval kněze dalších pět závodů a docela příjemně na tom vydělal. Rozhodl se,
že v posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze.
Učinil tak. Závod začal dobře, ale pár desítek metrů před cílem se najednou vedoucí kůň zhroutil k zemi a byl na místě mrtvý.
Chlápka to pěkně dožralo a běžel za tím knězem žádat vysvětlení.
Ten pouze smutně zakýval hlavou a povídá:
"No jo, s vámi nevěřícími je problém. Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi požehnáním a posledním pomazáním!"

13. Víte jak chytit divokého koně?
Koupíte si příručku "Jak chytit divokého koně" a postupujete podle ní.
A víte jak chytit zebru?
Honíte ji kolem gumovníku tak dlouho až si vygumuje pruhy a pak postupujete podle příručky
"Jak chytit divokého koně".
Koupíte si příručku "Jak chytit divokého koně" a postupujete podle ní.
A víte jak chytit zebru?
Honíte ji kolem gumovníku tak dlouho až si vygumuje pruhy a pak postupujete podle příručky
"Jak chytit divokého koně".
14. U PSYCHIATRA: "A kdy se u vás poprvé objevila myšlenka, že jste kůň?"
"Ješte když jsem byl hříbětem."
"Ješte když jsem byl hříbětem."

15. Pan Novotný jede v Praze na koni a druhého vede za otěže za sebou.
,,Kam jedete?", volá na něj pan Koudelka. ,,No do práce přece!" ,,A co s tím druhým koněm?!?"
,,Já u divadla přestupuji!"
16. Chlápek vyrazil na výlet z města a v řídce obydlené podhorské oblasti dostal v zatáčce smyk a skončil ve škarpě.
Naštěstí se mu podařilo sehnat pomoc - jednoho místního farmáře s velkým, silným valachem jménem Karel.
Farmář přivázal Karla k autu a zařval:
"Táhni, Nelly!"
Karel se ani nehnul. Farmář zařval podruhé:
"Táhni, Draku!"
Karel se zase ani nehnul. Farmář zařval potřetí:
"Táhni, Karle."
Kůň zabral a bez problémů auto dostal na silnici. Chlápek farmářovi děkoval a přitom se ho zeptal:
"Pane, proč jste toho koně dvakrát oslovil špatným jménem?"
"Víte, on Karel je slepej. A kdyby si myslel, že táhne sám, ani by se neobtěžoval zkusit zabrat."
Naštěstí se mu podařilo sehnat pomoc - jednoho místního farmáře s velkým, silným valachem jménem Karel.
Farmář přivázal Karla k autu a zařval:
"Táhni, Nelly!"
Karel se ani nehnul. Farmář zařval podruhé:
"Táhni, Draku!"
Karel se zase ani nehnul. Farmář zařval potřetí:
"Táhni, Karle."
Kůň zabral a bez problémů auto dostal na silnici. Chlápek farmářovi děkoval a přitom se ho zeptal:
"Pane, proč jste toho koně dvakrát oslovil špatným jménem?"
"Víte, on Karel je slepej. A kdyby si myslel, že táhne sám, ani by se neobtěžoval zkusit zabrat."

17. Vrací se se farmář z trhu a volá na ženu:
"Mám pro tebe překvapení - koupil jsem dalších deset hektarů orné půdy!"
"Já už to vím, před chvílí se náš kůň oběsil ve stáji!"
"Mám pro tebe překvapení - koupil jsem dalších deset hektarů orné půdy!"
"Já už to vím, před chvílí se náš kůň oběsil ve stáji!"
18. Na Divokém Západu zloděj koní krade koně z úvaziště před saloonem. Najednou ho kůň pořádně kousne do ruky.
Sakra - zakleje zloděj - zase jeden s immobilizérem
Sakra - zakleje zloděj - zase jeden s immobilizérem

19.
Na divokém západě povídá soused sousedovi:
"Kouří tvůj kůň ?" "Ne a co má být !" "Tak to ti hoří maštal !"
20. Sedí dva kamarádi v hospodě a jeden povídá:
"Ty člověče, moje žena mi zahýbá s nějakým hokejistou."
"A jak si to poznal?," ptá se kamarád.
"No, našel jsem pod postelí puk."
"Tak to moje stará asi zahýbá s koněm."
"Proč myslíš?"
"Protože jsem pod postelí našel žokeje."

No tak tje dobrý..táhni Karle...

